1、  回到北京

1991年7月5日，我们踏上了迁往北京的路。我知道，我从此永远的告别了内蒙那片扬起风沙打脸就像用刀片割一样疼的沙漠。走之前，我亲了邻居家姐姐刚生下来的小弟弟一口，多看了一眼沙漠上突起的荆棘，还象征性地留了几滴眼泪，因为送站的邻居们都已经号啕大哭了，我父母在哪里的人缘太好了。

我大伯在北汽工作的时候，单位曾经分过一个十平米的小房，再分房的时候他们没有交回，单位也睁一只眼闭一只眼了。这次我们全家回城没有房子，大伯正好把这间房子借给我们了。这房子空置多年，由于是平房，北京的夏天太潮，所以墙上长满了绿苔。必须要重新粉刷之后才能住。我们回到北京，先住在我三叔家暂时落脚，呆了三天我和哥哥、妈妈先回山东姥姥家，而我爸则留在北京重新置家。粉刷房子，买家具电器等。记得那年从老家回北京的时候，直接回到了我们借助的那个十平米的平房时，我见到了我爸差点哭出来。只见我爸像小孩儿一样，不是说他年轻的像小孩儿，而是又黑又瘦，整个人好像是抽抽了似的。那年夏天，酷暑充斥在没有空调的平房中，炎热潮湿的空气致使人难以进食。1991年我根本没有“空调”的概念，那样的夏天就躲在蚊帐里入睡，热的实在受不了的时候起来到外面接凉水冲自己。我和妈妈看到爸爸那样又黑又瘦都很心疼。进入我们北京的新家，房间里没什么家具，都是从内蒙带回来的——一个大床，我爸当年从矿上运下来的角铁做的当时看是超大的床：2米×2米的，现在当然是普通了。还有一个小柜橱，放碗筷什么的。一个大衣柜和一个印着毛主席语录的木箱子——这两样是当年我爸和我妈结婚的时候我爷爷给的，我三叔在1973年运往北京站，托运到内蒙。18年后，它们又跟着我们全家再次回到了北京。这个大衣柜到现在还在我家，结实的要命，从来没有出过任何问题。前些日子我装修我的新房子，买了个1万多的衣柜还号称是打折的价格，不是这儿松了就是那儿裂了，时代不一样了，东西也不一样了，这玩意儿和他妈人心一样浮躁，20年前的东西却是那样实在。我家那个印着毛主席语录的大箱子，现在装着好多破烂，什么旧毯子破衣服什么的，有的时候妈妈嫌占地儿想扔了得了，我不让，因为我对那箱子有感情——回北京以后的7年，我都住在10平米的平房里，夏天的时候可以睡在房子对面搭起来的另一间简易房还宽敞些，我爸给我装了吊扇还比较凉快。冬天的时候简易房里没有炉子，我就要回到平房和父母睡在一张床上了。有一段时间哥哥也回家住的时候我是睡在箱子上的，箱子和床之间拉着帘子——有点像《贫嘴张大民的幸福生活》里的景象。后来哥哥不怎么回家了，又回三叔那儿住了我才回床上，直到高中毕业。

我家住的那个地方叫“黄杉木店”，当时觉得是一个比较偏的地方，现在周围也算是好地儿，房子也很热了。我爸把我送到了十里堡中学，一开始那里的校方领导还不太愿意要插班的。还好有一个教导主任叫程直狠同情我们这种刚回来的知青子女，没收任何赞助费就要了我。我本来怕学习跟不上北京这么先进的地方，所以要求留级再读一年初一的，可是程直说初一的学生本来就淤了，让我还是读初二吧，跟不上再说。结果我上了初二才发现北京孩子的学习太弱了，我都不用学直接考试就拿第一。他们学的东西我在内蒙都学过了，我们内蒙的老师交的都比较超前呢！要么怎么说命运的造化是十分重要的呢，我在内蒙读初一的时候成绩在全年纪20几名，那儿比我学习好的孩子有的是，可是我却得到了来北京考第一的机会。十里堡中学是朝阳区最差的一所中学，和大山子中学轮流着倒数第一第二。再好的学生在那么差的环境里也会受到影响，何况我从小就是这么一个意志不坚定的人。初三的时候我就不好好学习了，开始接触学校门口的小地痞，开始逃课。但是在年纪里仍然是第二或者第三，第一的位置在逃课的过程中基本彻底丢掉了。在十里堡中学，最大的财富是和小妞子贾勉的人生从此结缘，到现在为止，我和她都和亲姐妹儿似的。事实上14年以来我们有几次都1、2年没有联系，但是联系以后还和亲人一样。她对我失望过，每次对我失望的时候她就会消失很长一段时间，至于她为什么会对我失望好几次，无非就是因为我对男人的态度让她怒其不争，后面我再详细的写。只是写到初中这段生活的时候想起了她，心里就会柔柔的充满亲情，感觉很温暖，所以插播一下有关贾勉的信息。记得那时侯我们俩会逃课去红领巾公园，放学的时候不回家也会去红领巾公园闲溜达，有时候我骗父母是加课，被发现后回家拿小尺棍儿打我的脸，我瞪着父亲就是不哭，事后妈妈端饭进来让我吃的时候我才开始忍不住流眼泪。关于我小时候的生活，我还在博客里写过一些东西，现在贴到这里，就算是偷偷懒吧，不再重新组织语言。这是今年年初哥哥从日本回来之前我写的，里面的内容不光是我初中时期的，而是有关我的家的，就算是跑一下题吧，但是我想起我的一家内心就会充满了温馨和爱意，请允许我把它原篇贴到这里——

《我的一家》——引自我的博客《猪食盆儿》

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有很多时候，我开车走在路上，就会突然想起来妈妈那可爱认真的面容。我的妈妈，特别可爱。她比我还直白，同时善良、实诚的不可思议。用一句话来形容吧，那就是：“什么都相信，什么都同情。”她和别人说话的时候都特别认真，什么人都信任，两句好话她就激动地给人家掏心窝子了。她要遇到骗子，能帮人家数钱。好在好人有好报，同时我们也经常拿法制进行时中的案例提醒她，妈妈到现在还没遇到过什么坏人。

      记得小的时候我们住在内蒙，都是那种带院子的平房。院子是不插门的。经常会有要饭的乞丐进来要饭。有的人家养狗，所以要饭的手里都会拿个棍子，就是为了打狗来保护自己。我家没有狗，有的时候也会遇到有乞丐上门乞讨。我的妈妈都会给他们东西和吃的。别的时候我记不太清楚了，只有一次我的印象特别深。那是冬天，我们全家正在吃热乎乎的馄饨。要知道小的时候在内蒙那个小煤矿，生活条件是很艰苦的。像饺子、馄饨这一类吃的，都算是好东西，不能说过年过节才吃的上吧，总归也不是经常能吃的。我刚哑哑学语的时候大人们给我录音录的就是充满喜悦和期待的响亮的一句话：“吃饺子喽！！”那天我们正吃着馄饨，进来一个乞丐，具体什么样子我早就忘了。只记得妈妈连忙让他进屋暖和暖和，并且给他盛了碗热馄饨。那个人吃了几碗我也忘了，只记得他特别特别的感动，好像快流泪了吧。妈妈这个人，从来都是对穷人、比自己社会地位低的人充满感情，特别好打抱不平。上班的时候，她的同事谁要欺负了老实人，她都会冲上去嘴不饶人地刺哒那人的。妈妈是来自农村的，可是长的特别漂亮，嫁给我爸的时候也是当地那一带的名人。

    小的时候，妈妈从来都对我和我哥没有显示过什么爱抚啊、疼爱啊，动不动一顿揍。她没有那些有文化的知识分子有计划有科学方法的教育方式，可以说是从来没有刻意地去教育我们或着和我们谈心什么的。她有她对爱的表达方式。我们刚刚调回北京的时候，她没有工作，为了挣点钱，作为裁缝的她自己在家做裤子，然后到早市卖。我和妈妈去过几次早市，那时候13岁。有一天我看到早市卖旅游鞋，15块钱一双。我们卖的裤子也是15块一条。看到我想要，妈妈就说，咱们看能不能再卖出去最后这条裤子，如果卖出去了，就正好给你买一双旅游鞋。于是我们俩就在早市站着，希望有人来买裤子。后来裤子卖了，我兴奋地买了一双旅游鞋。我永远记得那是妈妈给我的爱。

    妈妈从小的梦想就是有一份吃公粮的工作，可是一辈子都没有找到，这是她一辈子的遗憾。其实妈妈是一个很有工作能力的人，可惜造物弄人，没赶上好时代，机缘巧合。妈妈只在饭店做过临时工。96年的时候，我刚上大学。那时候她每天挣11块钱，每个月是300，正好全给我当生活费。大二的时候我开始教留学生汉语自己挣钱，才开始不要她的钱了。妈妈上了几年班，一直攒着她那点工资，后来我们搬家的时候她买了一个新冰箱。呵呵，想起来她当时的样子真可爱，买冰箱证实了自己是有用的人。其实，妈妈是个好裁缝，在内蒙的时候，做衣服挣了不少钱，可是为我家做出大贡献的一员呢！

    看似从来不教育我们的妈妈，用言传身教熏陶了我和哥哥，她平时对事物的评价议论影响了我们的人生观价值观，使我们至少成为一个善良正直、胸怀开阔的人。我们继承了她的心直口快、为人实在。别看妈妈总是揍我们，尤其是我哥，挨的揍数不清，可是我和我哥现在都非常的孝顺。我们一提起妈妈都会心疼，想起她做衣服到早市卖，想起她在饭店打工每个月赚三百块都给我，想起她习惯于吃剩饭菜好的都留给我们，我们都觉得那么可爱的妈妈这辈子太不容易了，我们一定要好好孝顺她！

    小时候有一件事我印象特别深。就是妈妈要揍我的时候，爸爸拿着放饺子的那种盖帘挡着不让她打。说起来，妈妈对两个孩子是平等的没有过什么刻意的疼爱，可是爸爸却基本上是偏爱我的。最值得回忆的幸福就是爸爸把我往28车的前梁上一放，带着我去逛街了。偶尔还给我买个小墨镜，烫个小卷毛，整的和洋娃娃似的招摇过市。上中学的时候我们全家调回北京，各方面还没有调整好，爸爸一个人上班，还要供我和我哥上学，生活比较拘谨，爸爸妈妈什么都不舍得买，我也什么都不舍得要。有一次爸爸单位开运动会，发了根火腿肠，他不舍得吃，带回来给我吃。我看到了也不吃，又非给他吃。他又拿回单位，自豪地对同事讲这事，单位的人都羡慕老王有个懂事儿的闺女。高中的时候，我每天中午到爸爸的单位找他吃饭，他每天都坚持给我买一瓶酸奶，第二天拿空瓶再去换。那时候全单位的人都知道一到12点老王就要去给闺女换酸奶了，快传成佳话了。后来我上了大学，是当年北京新生里的入校最高分。爸爸单位的同事都说，老王这酸奶可没白买！还有一件小事，就是刚回北京的时候我们没有房子，全家住一间10平米的平房。爸爸为了不影响我学习，坚持不买电视，全家到了晚上就是他研究周易，妈妈看书睡觉，我复习功课。后来买了电视，爸爸做了个长线的耳机，他和妈妈一人带一只，带着耳机看电视，我丝毫不受影响地学习。爸爸对我人生的启发比较大。从小他就教育我：人生在世，难得糊涂。告戒我要心胸宽阔，忌讳过于兴奋、过于悲伤，什么“君子之交淡如水”啊，什么“不以物喜不以己悲”啊等等。爸爸喜欢研究周易，卜卦还挺准的，凡事从来不争不抢，是单位的老好人。我家分房子，本来分的是不好的那套斜了吧唧的，爸爸啥也不说，表示无所谓。过了几天让来换钥匙，换了一套好的，正的，还大了点。原因是就一套正的了，可是有两个人争，给谁都不行。只好给老王了，只有给老王所有人都没意见。每年他们单位评先进，我爸都是全票，只有他，任何人都服气，都不争。呵呵，这老王，也是一神人。

    说实话，我做为小女儿，得到的爱比哥哥多的多。哥哥从小没怎么享受过家庭的温暖，一直漂泊在外。小时候住我姥姥家，11岁的时候知青子女可以有一个回京的，他先回北京寄养在三叔家。等我们全家都调回来的时候，因为房子小，他继续住在叔叔那儿。后来没有用家里一分钱，自己到日本留学了。虽然哥哥真正在家呆的时间少，可是他是个天生的活宝，只要他在家，我们全家就笑声一片，恨不得房顶儿都揭了，闹的不得了。记得原来住平房的时候，邻居们都特别羡慕我们家，说我们家真是民主气氛浓，孩子和大人可以这么融洽地交谈，搞笑，虽然生活拮据，却一派欢乐祥和。哥哥的心态特别好，对任何事物都没有过抱怨。看到他在日本打工的文章，我才知道他是那么的辛苦，但是从来没听他说过。听到的都是哈哈大笑，高高兴兴，奇闻趣事，对生活的赞美。哥哥的这一点，比我强的要多，特别容易知足，特别容易快乐。

      我和哥哥从小就没让父母操过心，没有用家里一分钱都独立地安家置业。要说现在，最对不起妈妈的就是我了。该拥有的逐渐都拥有了，有了自己的人际网络，有了创业的基础，有了虽然不是高档却依旧方便的车，自己一个人就能住100多平米的房子，却失去了小时侯在10平米的小房子里那种幸福感了。由于遭到女孩最致命的感情伤，可以说是“性情大变”，在家少言寡语，没什么事能引起兴趣，动不动就和妈妈顶嘴，真的是每次都很后悔，却每次都忍不住。所以经常会在独自开车的时候，想起妈妈那可爱的面容和爸爸淡定的性格。想起他们逐渐白了的两鬓，心就会不由自主地抽一下。要知道妈妈已经有好几颗都是假牙了，看到她拿下来假牙在刷的时候我会忍不住掉眼泪。14年前买一双15块钱的旅游鞋就能获得的幸福感，现在不知道用什么才能填补。不过，我会努力让自己生活的更精彩的，为了爸爸妈妈，为了哥哥，为了我，为了我们全家继续沉浸在我小时侯那种让邻居羡慕的祥和快乐中，我会努力调整，过去就让他迅速的翻过去吧！

想到亲爱的哥哥22号就要回来，我们一家四口又可以坐在温暖的房间里吃热腾腾的火锅了，激动的我眼泪就要下来了。还有什么能比亲情更让人幸福呢？

有的时候，人们谈论梦想只不过是一种扯淡的方式。当我的大脑处于混乱状态，生活的相当没有目标的时候，我会适当地谈谈梦想，以表示我还是一个拥有激情的人，证明我还活着并且还有一定的追求。

5岁的时候我的梦想是去做广播，做电视。那时候根本不懂什么叫电视什么叫广播。就是有表现欲，就想上广播里说话，就想上电视出风头。我不知道有多少人的梦想像我这样从一而终并且还无意间实现了。说起来真的是无意的，还没上小学的时候邻居家有姐姐考中专添志愿，别人问我添什么。我说要是我，第一志愿是广播学校，第二志愿是广播学校，第三志愿还是广播学校。那时候我是跟随下乡的父母在内蒙古的，哪知道什么叫广播学校，那里的人眼里的广播和电视是神圣的遥不可及的不是普通老百姓能接触的，可是我就用稚嫩的语气宣告了我日后走的路。这也许就是个冥冥之音？10年后真的就到了北京知道了有个广播学院。于是我就鬼使神差第上了这个大学，考的时候我已经忘了小时候的梦想，却是别人提醒我5、6岁的时候就说过这话。然后我一不小心也号称成为了电视人。

也许小时候的梦想算是实现了吧，现在这却已经不是我的梦想。不知从什么时候开始，我没有什么梦想了，晕晕地混、赚钱、吹牛、就是我的过日子的方式。有物质基础做保障的时候我会疯闹一阵，用酒精和糜烂来激发自己内心深处那一点点对艺术的追求和灵感；经济危机的时候我会适当冷静一下，事逼一样地做些毫无意义的文化事业骗点钱。很多时候我会把银子倒贴给男人，无意间我也会伤害另外一些男人，骗他们一些银子。于是我就是那“疯的还算理智”的人。妈的，伤人和被伤都很让人难受，有的时候我又特享受这种难受，心特疼的时候觉得特别过瘾。

我的老同学孙维说过我就是一靠冲动活着的人。如今我这么没有梦想，对什么都没有冲动，那岂不是没个活着的依靠了？最近思索着，这年头我是混的要钱没钱要情没情，老这么粗暴地活着也着实没有意义，是不是该再有点梦想以便来扯扯淡表示自己还热情地活着？和姐商量了商量，要不就再设定一个梦想？姐说，当个作家。我同意了。作家有两层意义，一是满足自己码字儿的爱好，再就是能满足自己真的“坐家”的理想。说不定也能赚点银子吸引个粉丝满足一下个人的虚荣心～～～。我不会写那种完整的故事，写个中篇长篇小说什么的这个太可怕了，我只能哔哔一些自己的个人心得，骂骂人针砭一下时弊什么的，冒充鲁迅呗！特别不想写情史性史受伤史的，虽然那样的故事也许拥有更多读者。不知道为什么，写不出来。曾经写了四个月和当时爱的人的点点滴滴，自己经常被感动，结果电脑突然黑屏，硬盘修复都做不了，买了新电脑本来打算接着写，结果突然有了新欢，旧故事自然持续不下去了。。。。。。唉，写不出完整的故事也是因为我本身没有经历一段完整的故事，我所有的故事都在没有结局的时候我自己就消失了，或者是我特想有结局的时候别人消失了。也许若干年后我又出现了，继续曾经的故事。要这么看，似乎到死的时候和一些人才算有个了结，才有了故事的结局。也许我就是一虎头蛇尾的人，热情持续的时间太短？目前为止除了那四个月，没有哪个新欢旧爱能激发我的灵感把Y记录下来，除了那四个月，我根本也不想记住其他事，什么短暂的新欢和深情的旧爱，都不能与我对那个人的感情相比，因此我也没有什么热情写什么情史。钱苏南说过，我做什么都是正常的，我有什么想法他从来不会觉得奇怪，因为过几天我又变了。我就是一反复无常的人，不反复就不是我了。妈的，这么说我这个新设定的梦想会不会过几天又变了？

咳，事实上到现在我心里都明白我这辈子不管绕多少个弯，最终还会在那个人身边。虽然他不知道，但我知道。我再怎么反复无常，这个我都能肯定的。