小猪's profile猪食盆儿--1502摄影工作室PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
|
我要粘假睫毛我觉得我特虚伪。
我看着卡车里的猪被冻的皮毛发红我就大惊小怪地嚷嚷：哎呀，真可怜。
操，可是我吃起猪肉的时候比谁都热情。
我觉得我特矫情。
我守着那么多的好日子却装逼一样地号称讨论一下哲学问题，没事自己就陷入了自己的痛苦忧郁中冲动地想跳楼。
我看到了她们粘的假眼睫毛，挺好看的。我要去粘个假眼睫毛。我就是这么的假。
我一边嚷嚷着要举起流氓的砍刀过着清贫的日子战死杀场，一边又渴望着去国贸王府地下搜罗各种装蛋的名牌新货。我一边把所有存折都清仓一下转到一个“一卡通”上号称要到大理开个小店躲起来，一边却骚手弄姿地跑到CBD商圈拉广告骗银子。我日了，我这是过的什么日子。
我就是这么虚伪。 清醒我他妈绝对承认，我越晕就越清醒。目前我晕的特别清醒。
我，决定，郑重的决定，把前几天剩的骨头汤再热一遍，以免Y的坏了，这就像人与人之间的关系一样，你必须得时不常地热热，要不然就长毛了，长毛了就得扔了。
我，决定，郑重地决定，我把我家弄成一工作室。这儿既然是我的地盘儿了，就得我说了算。如果这块儿地方能实现一些人的追求和梦想，那我这块儿地儿就没白拿。。。我他妈也算个有价值的人。
今儿个，见到了传说中的姐，Y的比我想象中的差不了多少，一个有魅力的女人，也就那样了。姐口口声声说想找个真男人爱着呵护着能结婚，我就在想，几年以后我会不会也这操行，想着有哪个男人能收留我？？？？？？？？不过至少现在我没这想法，爱谁谁，自己爽就得，凭什么就把幸福寄托在别人身上。。。。。
出门的时候忘了关窗，回家的时候一阵冷风吹的我头发立起来。发了条短信报告我已到家，估计对方睡了Y的没理我。
睡了！
晚安。 偶要写作业鸟~~~偶们领导让偶写三篇小文章记录《明星讲堂》的台前幕后。。。。。。55555555~~~~偶最怕写这种正经东西鸟~~~~狗日的旅游卫视要办什么狗日的杂志，每个栏目都得写~~~NND，写就写吧写就写吧，偶也要干点“正经事”鸟~~~
在近日播出的《明星讲堂》中，佟大为的到来引起了在场大学生的热烈响应。他机智活泼的话语给《明星讲堂》带来了如开春时扑鼻而来的一股青草般的味道，清新而充满年轻的活力。刚刚请到佟大为的时候，编导组实际上是有些担心大为这么年轻，这么少的经历是否能担起“讲堂”的意义的。没想到，大为一坐在讲台上，就给了编导两大惊喜：一是观众反应热烈，兴奋地递上了源源不断的条子来提问题，问题的质量很高，基本避免了“八卦”问题，都是有关表演学术方面的；二是佟大为的回答十分中肯，从自身经历实话实说为大家剖析问题，特别适合喜欢表演的年轻人从中获益。50分钟的节目录下来，编导组一致认为“佟大为”无愧于《明星讲堂》的佟老师。难怪在网上胜传佟大为是个“冰雪聪明”的男明星。在节目中，从如何考上上海戏剧学院，到如何接第一部戏，以及拍摄《玉观音》时的种种心得，佟大为都给同学们娓娓道来，让在场的同学都体会到没有人能随便成功，想投入演艺事业的年轻朋友必须勤奋刻苦。在讲课的过程中，我们的教学投影仪还插播了很多佟大为在几部戏中的精彩演出。《明星讲堂》将在周日晚播出，敬请收看。
NND，这种冠冕堂皇的屎东西不是我风格啊！接着写下一段，这段先存下来。
她本来是一名央视著名的主持人，在事业如日中天的时候却选择了辞职，转而当演员。是什么样的诱惑让她放弃了无数人向往的中央电视台主持人这个“宝座”呢？赵琳刚刚到节目现场的时候，自己已经化好了妆。在沙发上候场的时候悄悄的，十分文静。漂亮的额头显示出年轻的智慧，深邃的大眼睛却显出几分深沉老练。从《别了温哥华》的略显稚嫩到《杨德才征婚》中的喜剧搞笑，赵琳从主持人圈中跳出来已经在演艺圈奋斗了好几年。在回答同学们提出的问题时，赵琳发挥了原来在北广时学到的特长，字正腔圆，嗓音动听。还应同学的要求当场反串了一把主持人，采访起英达。其实，让人没想到的是，赵琳当初并不想当主持人，她的理想正是一名大学教师。没想到不但顺利进入中央台，还成为当时颇受欢迎的女主持人。后来也从没想到要出了主持圈从事演艺事业，曾经还拒绝了赵宝刚导演的力邀。这个聪明善良的女孩是怎样一路走上演艺生涯的，请您收看周日晚8：50播出的《明星讲堂》。
OK，又完成一段。这段更屎，靠！！先存下来。
还没到录制时间的时候，陶红就提前到了。用一句最俗的话来形容吧：“她银铃般的笑声感染了在场所有的人。”这句话虽然被用过许多次，可是形容陶红还得用这句。因为她的笑声的确很具感染力，她的笑脸着实是很迷人。在一开场的时候，在座的同学们递上来的条子竟然都是有关陶红和徐峥的。看来在《明星讲堂》中，也会有些个人方面的问题出现。不过陶红回答三句话不离本行，都是他们夫妻如何排练，如何切磋演技，如何为表演而吵架争论的。陶红曾经是一名优秀的游泳运动员，没有学过表演的她在第一次被姜文选中去拍《阳光灿烂的日子》时，却以淳朴真实的演技博得姜文这样挑剔的导演的认可。从此以后，陶红以那著名的陶氏笑脸赢得了越来越多观众的认可和喜爱。在《明星讲堂》中，陶红不同于在其他节目中接受访谈的表现，而是站在大学生的角度去讲解自己的表演技巧。实际上看似最本色的不经意的表演却是陶红精雕细酌反复思忖的结果，这样的表演才最打动人。陶红还想尝试各种角色，当提到有没有想法到国外发展的时候，她说应该让外国人都想来中国发展！想了解大学生都如何“考问”陶红的，请收看周日晚8：50播出的《明星讲堂》
越来越屎，我汗~~~~终于可以交差鸟，偶要看电视去鸟~~~8过偶被帅哥搂了，偶好幸福呀挖哈哈卡~~~~ 没劲越是过年过节，越是觉得无聊没劲。只有我们一家三口，已经28岁的我和已经31岁的哥哥都是孜身一人还天各一方。走亲访友、拎包送礼与我们都无关。本来屋外放炮热闹的气氛还让我们彼此欢快的举杯庆祝，谁料想装修工人的豆腐渣工程让我家除夕晚上跑水，半夜把木地板都掀起来以免更大的蔓延。把总闸都关了，还要等他们正月十五以后回来凿墙砸地的把水管进行维修。
其实很早就想过，干脆要个小孩儿得了。虽然孩子的爸不靠谱，那孩子总归是靠谱的，是自己的吧。借个优良品种有个自己的孩子，带着他逛庙会，给他买好东西，买玩具买衣服，培养他弹钢琴学舞蹈，送他念大学盼望着他有出息，生活从此便有了无比明确的念想。这样的想法的确是有些自私的，没有爸爸的孩子多倒霉，一定会恨我的自私，恨我单方面选择要了他。就算不恨我，也会在一种没有父爱的阴影下成长，怕是难以拥有健康的心态。唉，好麻烦，到哪里找个靠谱的孩儿他爸呢？现在明白了有的女人为什么不是为了找老公结婚而是为了生孩子结婚了。以前是不理解的。闲着没事就会想想这些，慢慢地有了妥协的精神，知道了生活不仅仅是两个人的感情组成的，还有很多很多，为了更多的利益，很多事情都需要妥协，爱憎分明是不理智的，难得糊涂才是真谛。
还不如总是繁忙的工作日，没有什么这节那节的让人有时间静下来思考一些事情。人一静下来溶入社会约定俗成的一个大氛围里，就会不由自主的审视自己，有的时候甚至会觉得很悲凉。特意给日志换了一个背景，有笑脸做衬托，但是掩盖不住内心那种空落落的感觉。所有的不痛快都不能和父母有所表现，不能挂在脸上，要孝顺父母要努力挣钱要积极向上，心里突然觉得很烦很烦。 冲动的惩罚奶奶个球子的！事实上，我国电视台还未能实现数字化播出，事实上，我老人家买的高清数字液晶电视是没啥特殊滴——在接受电视信号的时候；事实上，商场放的是高清晰度的DVD，所以那个时候看高清才有意义；事实上，看有线电视的时候，没有想象的那么清楚，和三星等离子是没有区别滴；事实上，我老人家完全可以买个普通的电视，等Y的液晶彻底降价的时候再买滴~~~事实上，一个SONY液晶电视的钱可以买一个三星的等离子再加一套好音响；事实上，对于我这样的穷人来说，已经越来越没有冲动的资本了。。。。。。。。事实上，我发现我又被潮流冲昏了头脑，做出了不冷静的选择。
唉，NND，我这冲动的性格啥时候才能有个改变呀。丢了一套好音响，全折Y的液晶电视上了。怎么算都不太合适。。。。
从此以后，每天都看DVD，以此安抚自己被潮流灼伤的心灵。。。。毕竟看DVD的时候还是较比地舒服。。。。。。
我老人家坚信有压力才有动力，我将考虑一下由懒惰的猪向勤奋的人转变一下，NND，老子要把Y的液晶电视给挣出来！！！！ 说不清的一堆屁话刚才看柳姐姐的BLOG，她说以为自己不会爱上谁，但其实就是紫霞那把剑没有被至尊宝拔出来而已。不知道谁能拔出她那把剑，谁是她的至尊宝。还有个MM说在小的时候，决定谁猜出了自己的英文名就嫁给谁。也不知道这个承诺到了成年还是否算数。想想我这个人真是比较势利，大二的圣诞节前，上课时我和姐妹儿说谁送我第一份圣诞礼物我就做谁的女朋友。靠，没想到一下课就收到一个寄过来的大礼包，一条围巾和一个相框，是我曾经无意间提起想要的那种相框，当然还少不了一封表白的信。当时我的虚荣心迅速膨胀，拿着大礼盒就跑了。结果最后也没做那个男孩的女朋友，在当时来说，害人不浅。缘分是很奇怪的东西，不是受人控制的。不喜欢就是不喜欢，再感动也不喜欢；喜欢就是喜欢，再受伤害也喜欢。
很多身边的MM都号称，当然也包括我，我也这样号称：“咳，没什么要求，对我好就行了”。但是真的遇到对我好的人呢？却又找种种理由推脱躲避找茬。还有很多MM，当然也包括我，作为一个势利小人这样号称：“没什么，和谁过都是过，所以得找个有钱的。”可是真的遇到有钱的，又他妈的逃之夭夭。我也曾经思忖，要不找个帅的？可是什么叫帅，我的眼光又时常出现偏差，要么气质不佳，要么谈吐没有学识，浅薄无聊的人帅又有个屁用。我妈常常问我，那你到底想找什么样的啊！问着问着，我发现随着年龄的增长，我渐渐失去挑剔的资格了。现在有人对我好，我会怀疑，不相信这是真的，不是骗子就是一时冲动，没有个长久的稳定的安全感。要是有又有钱又对我好的，那他一定是个有妇之夫，妈的，老子也不是美女，自己有手有脚能挣钱，不是个做二奶的料。要是又有钱对我好又单身的，原来到是碰到过，可是又怎么看人家都不顺眼，个儿矮，痴情的酸溜溜，吃饺子能把醋吃到桌子上，嘴上还会糊一层油，NND。又儒雅又有钱又离了婚的，前几年碰到过，Y又老和我吹今天去参加工商联大会了吧，明天去人民大会堂了吧，后天接受记者访问了吧，我只能用省略号表示我当时的心情。。。。。。
于是我迅速看上了一表面上乍一看又帅又沉稳又低调的GG。结果又以Y城府太深还老是牛B烘烘，我太过单纯也挺牛B烘烘的而告吹。一点感情都没有的冷酷动物，好的时候是真TM好啊，热情似火，不好的时候是真经不起考验啊，真TM牛B啊。还导致我落下个从此以后谁都不信任的毛病。回想一下，过去其实也是有对我也挺好的人哪，如果我能妥协，如果我不老那么事了吧唧的坚持一下好好过日子，如果我能够认命忍耐不瞎折腾，也许就不会过日后这段倒霉衰子的倒霉日子了。总之，也许人真的大都归于“最贱派”门下，非得贱那么一两回的才能反省。
玉川子的文章我又看了续篇，现在的状况还是未完待续。女人都TM是贱货。表面上骂别人贱货，牛逼大了似的又踢腿又拍板砖的。实际上呢？每回心里老惦记着小骗子的就是女人自己，每回难受的像一傻B似的也是女人自己。那小骗子早TM穿着新皮鞋乐呵去了。男人的乐趣就是在于战斗、战斗、不停地战斗。骗子的战斗就是研究如何玩感情游戏，如何捕获下一个目标。当女人哭着和Y拥抱在一起决定要堵一回和他好好过的时候，Y就已经成功了。然后，继续在心里哭的，必然是女人。他自己曾经一度也被自己真的爱上了一个人而感动，但很容易就和别人开始新的游戏新的感动了——因为你不和他逛商场，不给他买皮鞋。Y就是这么的势利。可是女人呢？竟然又受伤害了，竟然又心里空落落地了，竟然又难受了，竟然又幻想了。
所以说，这都是命。有的是好缘分，就是你没遇到。偶尔遇到了又觉得Y添乱，不可信，等知道可信了以后又错过了。还有命更苦的，本来是个好女人，但基本上都是遇人不淑结果变成了变态的女人。混着混着，慕然回首，终于连“遇人不淑”的兴趣都没了。
干脆，趁没变态的时候，就这么做个快乐的单身贵族吧，失去了某些幸福，却得到了以上这一堆屁话。 图什么？银子有那么重要吗？早晨5点多起来。哥哥、爸爸妈妈也都5点多起来。今天哥哥回东京了。我却没能送他。我5点多起来是去保定，而他们5点多起来是打车走。为了我自己的事，我没有去送哥哥。内心非常的愧疚。图什么？银子有那么重要吗？如果不是为了去保定，如果不是为了那个破片子，如果不是为了让人家早点结帐，我就可以先送完哥哥，再去忙别的事了。但是人家保定的老总只有上午有一点时间，为了让人家看片子，我必须6点就得从北京走。哥哥和我同时出门，他9点的飞机，7点多就要到机场。没有亲自去送他，却让父母打车送他，我真的是非常的难过。有的时候真希望自己就是一个退休人员。吃一口喝一口的一个月也花不了什么钱，在家呆着能把上网费交了就得了。手机我都不用了，谁都别联系了，找我就给家打电话，在家呆着节省经费，也就省得再出去努力赚钱了。还什么贷款，把房子租出去，正好够养房的，把车卖了，不出门了。其实这样也能生活。老是忙忙叨叨，睡觉都睡不着的瞎琢磨，真不知道图的是什么。别人说的什么做事情的成就感什么的我就没有过。有什么好成就感的，为了钱有成就感？钱又没赚到可以做慈善事业的地步有个屁成就。做的事情成功了有成就感？做的都是些垃圾事情，为社会也创造不了什么价值，那些没有任何意义的节目甚至可以说是浪费财力物力。那么什么是有意义的事呢？什么才能有价值呢？要说救了谁一命这样有意义的事我也没遇到，真让我上山村教书这到挺有价值意义的我也有点蠢蠢欲动，可我又要求必须天天能洗澡。靠，我真是个虚伪的家伙。算了，只能这么碌碌无为地活着。
今天在高速路上，看到一辆车上拉了一群猪，一定是押赴刑场吧，猪真可怜。说到猪可怜，我又暗自骂自己的虚伪。见到这样的猪我就大叫好可怜呀，可是吃猪肉的时候我一点也没有少吃。矛盾、彷徨、没着没落、不知道图什么、吃猪肉的时候老想起拉猪的车，这也许就是一个没有信仰的人整天碌碌无为地活着的痛苦吧。 有点见异思迁鸟~~最近觉得新浪的BLOG不错，有点考虑搬家鸟~~~不过这样是不是有点不专一，有点见异思迁呢？？？ 丢人啊！丢人！昨天半夜就觉得脚疼的不得了，心想今天还是到医院看看吧！早晨起来，肿的更厉害了，无法沾地儿了，在家上演单腿蹦。
打电话给朋友，开车带我去了双桥骨科医院。拎着个肿脚进了门诊，大夫让俺脱了鞋等着。一会儿走过来，蹲下，掳起袖子，抓起俺的猪脚就使劲儿的拧巴。。。俺顿时惨叫了起来，丢人呀，丢人！疼的俺香汗淋淋，叫的如同杀猪一般没修养
 。那个大夫叔叔问我妈：多大了？我妈说27。叔叔说：27了还这么能喊！！27了怎么啦，27也会疼啊！疼了就忍不住喊嘛！！真是的。。。。叔叔说没事，骨头没折！然后就开了144大元的药，问我结婚了没有，我说没有。他说没结婚就不往下说了。后来我妈说，是因为伤筋动骨的时候，不能同房，所以大夫问我是否结婚。虽然俺的确没有同房的机会吧，不过说实话问结婚没结婚是没有效果的。这年头有没有同房和结没结婚好像关系不太大。。。嘿嘿，反正俺没有机会就行啦。。。
我妈给我借拐去了，想起了赵本山的“卖拐，睡去，睡去。。。 缺钱缺到这份儿上，真他妈头一回你要是打算送我套房子，那拜托连装修家具都送上，还得配科勒的水龙头和美克美家的家具。你要是打算送我辆车，那拜托把保险油票都提供了还终身给我免费保养。你要是打算送我点钱，那拜托直接给我五百万得了。
妈的，人穷志短啊！在养着破车买了房子还着贷款弄着装修的危急时刻还他妈装牛逼傲骨冲天毅然辞职并且继续保持抢着埋单挥霍传统的唯一后果，就是——缺钱。缺钱缺的我顿时没了志气，顿时不宣扬女权，顿时不号称单身快乐，顿时在埋单的时候偷着上厕所或者为了面子我干脆不出去耍了。谁现在要一不小心娶了我、养我，我利马倍儿柔弱，利马倍儿服气，利马成为家里的小甜甜甜死你腻死你。
NND，头一回，头一回这么混乱，金钱面前原形毕露啊！丢人呀！丢人呀！丢人！！
假如我中了五百万，就不用跑到小汤山去搞什么狗屁策划会弄什么狗屁俗节目了。
假如我中了五百万，就不用在这样寒风凛冽的冬天的夜晚为了砍点价儿监个工气喘吁吁的了。
假如我中了五百万，我就拿出个二百万分期付款付七个首付买七个底商我用租金还贷款我也当他个地主婆。
假如我中了五百万，就随便的抛给谁个几十万玩儿似的，你还别着急还我，你要还我我和你急！
假如我中了五百万，就坚决不会敲诈李叔叔他们送我洗衣机冰箱电视机了，我改用凯迪拉克接送他们上下班！
假如我中了五百万，我就找个优良品种当孩儿他爸我生个娃娃在家让我妈养着玩儿！
假如我中了五百万，我装修我都用美克美家的家具，你还别给我拿便宜的，一副挂墙上的装饰画我就要那个一万多的！你给我拿两千多的相框我只能给Y放在卫生间！
假如我中了五百万。。。。。靠，不能再有想法了，五百万也不够了。还不能交税。税后五百万，也不够了。
妈的，长这么大头一回体会到“钱”的重要性，真让老子难受。按说在失恋的时候心情如此不美丽的时候应该出去旅游才是老子的风格，可是，没钱。连出去玩儿的钱都没了，同时为了挣钱，也就没时间了。。。
现实，什么叫现实？现实就是从此时此刻此情此景来的，理解，我理解了那些所谓现实的人了，理解万岁！
少废话，把写日志矫情的时间拿出来想想明天的工作。BS我自己。。。。 仰起头看着天行为的堕落并不可怕，可怕的是思想的堕落——受到打击之后否定自己。一瞬间，我突然开始怀疑自己。也许自己真的是一个无能的失败者，冲动、极端、幼稚、糊涂。他一直在说我是一个幼稚的糊涂者，办事不考虑后果。现在，我也这样的怀疑自己了。
忘了从哪天开始，我变成了这样。也许就是从上个月？或者说我本身就是这样一个幼稚糊涂的人，只是以前天时地利人和生活的很正常的时候，我没有把这个潜质激发出来。也许以前一直太顺利了，最多是其中一方面有挫折，从没有遇到过所有的挫折一起涌来的情况，所以，今天面对一堆挫折的时候，没有勇气承担，便开始折腾，开始闹，开始耍混蛋，像小孩儿一样希望用堕落的行为博得大家的关爱，以至于别人拍拍脑袋扶扶肩膀我都会感激的心中充满幸福。
最近做了好几次糊涂事，说了许多混蛋话，在一种心理近乎扭曲的情况下很极端地对待别人。我知道，我伤害了一些人，对于我这样自认为善良的人，这样的去伤害别人的自尊，并非我本意，我会比受伤害的人更加难受。然而说出去的话如同泼出去的水，我说完了，他记住了。他永远的记住了。
前天把头摔了两个大包，太阳穴都青了，腿上是一大块淤血，胳膊上不知道怎么蹭的一道道血痕。真他妈傻B，这个时候谁能对我负责？谁能赶过来管我？难道回家让父母担心？难道流落街头？不可能的。那去哪儿？能去哪儿呢？去朋友那儿是给人家添乱，醒的时候还要拼命地感谢、道歉。
谁能承担起谁的人生呢！自己的人生，只能自己承担。父母养育了我们，是要看到我们的笑容的，不是让我来闹来折腾的。我以前说过，人这一辈子，早晚都得荒唐一阵子。早不荒唐晚也的荒唐，年轻时活的清醒，老了也得荒唐一下。
我就属于那一类早晚都得荒唐一次的人。早不荒唐，晚也得荒唐。我曾经是一个父母眼里的乖孩子，学习工作都是最努力，25岁之前我几乎没去过卡拉OK，更没接触过酒吧。只和哥哥去过一次钱柜。有没有去过娱乐场所、有没有去醉生梦死并不代表什么好不好，只是我知道在25岁之前我很平静，即使不顺利，我也没有迷失过方向。
说实话，关于我的青春期，我到是没什么印象的，脸上也没起过包。只记得那时候是活的最阳光最自信的时候，每次开家长会的时候都是父母的骄傲，我清楚的记得，那时候我非常不理解有些孩子为什么那么不听话那么的叛逆，不好好念书，放学那么不爱回家还搞对象。在我22、3岁的时候，特别喜欢家的概念，十分渴望过稳定的生活，事实上也过了一段时间稳定的生活。没有出去玩过，没有接触过酒精，常常像一个“正经人”一样地去批评别人的“不思进取”，LEO带我去过一次“MIX”，我一点都不喜欢，嫌吵，事后便一次都没去过。用一个词形容那时候的我，就是“认真”。认真地做每一件事，认真地对每一个人，别人说什么我都认真地相信。
说来可笑，在我的好几个同学都有了小孩之后，在大家都拥有了把握人生的权利的时候，在大家都快奔三张、玩够了开始认真地生活的时候，我竟然开始迷失了自己。我不知道自己想干嘛，遭遇了恋爱又遭遇了失恋，遭遇了幸运又被幸运抛弃，遭遇了几份工资一起拿又遭遇了一份工资都没有的日子。曾经那么认真的活着却遭遇不认真的待遇，曾经大大咧咧傻乎乎地掏心掏肺却遭遇不真诚的回报。我开始走极端，开始冲动，开始折腾。我怎么着都不满意，怎么着都难受。已经27岁的我，却突然开始了叛逆，开始了那种类似“青春”的骚动。更可笑的是脸上竟然起了大包。我开始把握不了自己了，有很多时候我缺乏自控能力，任性、不懂事，想怎么着怎么着，越来越像个孩子一样依赖周围的朋友，并且开始了不认真的生活，不认真地对待很多人，不认真地听别人的话，不认真地对别人说话。不知道这是成熟了还是幼稚了，总之，我活的一团混乱。
在行为上，我已经开始了正常的工作，争取着新的进步机会。可是在思想上，我还是混乱着。我对曾经认真的生活态度产生了怀疑，我不知道那有什么意义，我对人与人之间的关系产生了恐惧，我不知道每个人的面孔之后藏着什么。其实，我是害怕挫折。我突然间对自己的各种能力都无法把握，无论是在工作上还是与人的交往上都开始有了力不从心的感觉。
真是可笑，奔三张的时候突然不知道自己想要什么，突然迷失了方向。我不认为有谁能拯救一个混乱的我。只能自己慢慢地梳理自己。
既然暂时找不到方向，就先不找了。目前可以确定的只是：为期一个月的糜烂生活宣告结束。
脑门的大包只能自己慢慢地消退，没有人能摸摸它表示心疼；磕青的膝盖该肿还是肿，知道的人只会批评我酒后无德。在这样混乱的生活中我什么都得不到，只是慢慢毁了自己。不管别人如何伤害我，我自己都不能伤害我自己。不管是受了伤害还是伤害了别人，每个人都只能自己承担自己的人生，承担自己的行为带来的后果。冲动、极端、暴躁、幼稚，都只是一个过程，这段生活，是我人生中一个小小小小的小插曲。
不管生活如何开玩笑，我依旧会，也应该“特别认真地准备着过冬的食儿~~”。 无法强硬我以为，用一些过激的言语，像一只红眼的公鸡一样，竖起毛发发一下飙，就代表着强硬。
可是，这样的强硬，却让内心像针扎一样的疼。
说好了要坚强，不流泪。即使流泪，也不要让妈妈听到。
我坚忍着。妈妈，我会生活的很好。没有什么能阻挡我好好生活的决心。他可以打击我，之后，我会站起来，不，我根本就不会倒下。
要淑，要淑，女，就得淑~~~到后海听黑人唱歌去了。黑人是有艺术天赋的，与生俱来的感觉使音乐和舞蹈演绎起来特别的自然舒服。
电话落到了车里。出来看到了未接电话。回过去，却没人接了。
误会就这样越闹越深。没有想过这么晚还会有电话了。没接也好，不知道是什么事。说的不愉快又要翻脸了，我最近特别容易翻脸。情绪化的动物——高兴的时候忘乎所以，郁闷的时候说翻就翻，接近变态了吧。。。。
突然站在男性的角度上想了想，如果我是男人，定是喜欢温柔可人的淑女的。长发飘飘，清新动人，站在街角如同百合一般纯洁，最好再配着一袭白衣。。。头发一定一定是黑的软的亮的干净的，眼睛一定是清澈的大的黑眼珠多的，胳膊中还要夹着一本古典文学，长的是唇红齿白，说话轻声细语却满腹经纶，聊肖邦聊艺术电影侃侃而谈，听到男人的玩笑话却会娇羞地脸红。。。。唉，温柔的小刀一刀一刀地割你，割的你心甘情愿。。。琼瑶小说里的女孩子，毕竟仍是男人心底抹不掉的一个美丽心愿啊。。。。
遐想了那么多，便开始想象自己，如果向“淑女”靠拢，是否能靠的上~~~不行，腿太短，腰太粗，一袭白衣定是泡汤了·#￥！%~~，脸太圆不够楚楚可怜，眼睛太灵活滴溜溜的不够朦胧，头发太硬还不直不够飘逸，再说配这张脸和这个头，头发要飘逸了也未免太奇怪。。。。能靠上的，只有能够人为控制的——嗓门。嗓子还算细，只要不嚷嚷，放低声音，还是可以制造出莺莺细语的效果的。。。。所以，我不急，我不急，我不急，我低声说话，我哝哝细语，我学南方话，我。。。。。
不知道什么是真正的温柔。
像可卡狗一样实诚地拍个大爪子扑过去，热情地掏心掏肺把所有的一切全部拿出，只因说话爽朗些便被责怪不够温柔，任凭家底儿都翻出来去倾情奉献，却几句话就把人得罪个彻底，也没落个好名声，都是不温柔惹的祸呀！！
曾经我总劝别人看一个人要看她的心，别计较表面，于是便时不时地冒出个他妈的什么的话来过瘾，见到不顺眼的管不住自己的嘴直接喷出“抽Y的”。。。。渐渐地越来越体会到，温柔是一把利剑，不用说出口“他妈的”和“抽Y的”，只需鼻子一吸眼泪一吧嗒，轻声哽咽表示委屈，体恤地帮人理理领子弹弹灰，温柔俩字儿一表现，自然有人上秆子地为你挺身而出去骂他妈，去抽Y的。你要强硬，别人只能看着你亲自去他妈的亲自抽Y的。
一直以来都是大口喝酒大块吃肉，自认为是豪爽的表现。却发现越来越多人把你当哥们儿，你要搬家，那没的说，哥们儿全上，帮你。你要缺个肩膀，哥们儿左一个右一个借你靠靠，不过讨论的是怎么给你找个嫂子或弟妹。你要流个泪脆弱一下，哥们儿就认为你Y喝多了吧有什么大不了的；你要说真的觉得压力大，哥们儿会说你？你多强啊，你没问题！然后他们该吃吃该喝喝。。。。你说从此以后我不喝酒了，哥们儿说不会吧，你Y蒙谁呢？
要是一个淑女，轻叹一声幽幽地说这个社会太难混真想在家相夫教子养花种草，利马哥们儿感叹这姑娘真是我见犹怜真是脱俗啊。。。淑女不轻易借谁的肩膀靠，N多肩膀流着哈喇子想着让淑女靠靠呢，淑女矜持，不选择好了绝对不随便撒鹰，哦对了，这叫不见兔子不撒鹰，哪那么随便地就和S男人有身体接触呢！饭桌上淑女捂着嘴憋红了脸喃喃说我从来都不喝酒，攒足了劲儿喝了一小口就呛的直咳嗽眼泪都出来了，哥们儿就会争先恐后地帮她喝酒，挡着她生怕她被酒呛着。
咳，总之，那帮厮就是哥们儿，没性别了，脆弱，那是淑女的事儿。哥们儿们向往地对我说过，他们喜欢百合花一样纯洁善良的淑女。我挺善良，纯洁不知道是从肉体还是心灵的角度上分析的，就不议了。而淑女，我怎么也靠不上，所以，就当哥们儿吧。挺好。
我决定7年不剪头发，只修修型，修修头发帘。从26岁开始留的，记住了，到33岁，都不剪。
我决定尽量少说他妈的。除非极其气愤的时候，除非有不长眼的非招我生气的时候我仅仅说一遍他妈的。。。。
我决定说话前动三圈脑子，第一圈警告自己别乱讲，第二圈警告自己声音放低，第三圈警告自己语速放慢，同时尽量避免哈哈大笑这样的事情发生。
我决定戒酒戒肉，时刻保持清醒头脑，矜持害羞，不与异性称兄道弟，争取做到让他们把我当女的看。
我决定花钱不大手大脚，表现出勤俭节约的优良品质，以便树立起一种娶得起并且敢让人娶的形象。
我决定不用那么多精力去谈事情想工作，以培养一个需要别人照顾需要别人安排的弱小身躯。
我决定。。。。。咳，做不到，我决定废除以上决定。他妈的~~~
于是，我醒了于是我清醒了。
爱像一道风轻轻飞走。
没有痕迹。
划过了。
我的腰疼。腰里，也许住着一颗心。从此，哪里住着心，哪里就会疼。
站在窗前往下看。灵魂就这样飘了下去。
曾经想过无数次终于有了自己的家。
房子怎么样不重要，重要的是里面住着什么人。
笑着说，住着我，和你。
青春消逝了。美梦依旧单纯。我的day dream，做下去。
会很精彩。 可不可以不勇敢装做自己是老大。装做一切都无所谓。装做很NB的样子。眼泪却淹没了所有的伪装。
从心里彻底拔掉一个人，是一种煎熬。年龄越大，认真的后果越严重。在钞票洋酒充斥生活的时候，谈认真会被看做演戏。认真是一种愚蠢的行为。拔不掉，就是因为当初的认真。
你会为我种一片草原，你会看我仰面迎接阳光，你能牵手带我奔跑。你，能却不能。我，不会低下头。
你曾经告诉我，人要有一颗感恩的心。好吧，我真的谢谢你让我认识你，给我漂浮的绚烂和失落的煎熬。所有的经历都是唯一的。
我只记住你的好。
GAME浑身关节疼。
也许是因为昨天又熬夜。凉。
踏着阳光出门，真美好。一定要在近期去一次郊区，把阳光穿在身上，把清风揽入心灵。
用音乐和节奏来敲击灵魂。用强劲的鼓点来麻痹神经。
这，只是一场游戏。是游戏就有规则。破坏规则，就是自找苦吃。
GAME OVER，是随时。该摁回车键的时候，摁下去。
大音希声，大象无形。 风云在苍茫的大海上，狂风卷集着乌云。在乌云和大海之间，海燕，像黑色的闪电。。。。。。。。。。。当年，在我去考广播学院的时候，本想朗诵这一段，但是后来没有。后来我考了文学系，不需要朗诵。我冲着莎士比亚就狂奔了过去，开始了我的戏剧人生。妈的，喜欢戏剧的人，必然要过着戏剧一样的人生吗？回想我过去的日子和遇到的人及事，真他妈的戏剧，就算是编也不要把一个人编的这么幸运或这么倒霉吧。
外面狂风四起，沙子卷着树叶混乱地飞扬。无论多么肮脏，还是要在这个天空下生活一辈子。
接着演戏去吧，老子要用有限的银子创造出无限的空间，再进行超无限的联想——生活有各种各样的可能性，还会遇到幸运的事的，也还会倒霉的。就让幸运和倒霉来的更猛烈些吧。让馅饼砸啊砸吧，让板砖拍啊拍啊。
我能承受。能承受。
我要买个浴缸去。 飘LIFE。。。。飘了，绝对飘了！！
飘的老子觉得不现实了。。。。  不知道酒是让人米啊米啊的东西还是让人苦挖苦挖的东西，各种洋酒加带汽儿的饮料这种不专业的喝法让老子飘啊飘啊米啊米啊吐挖吐挖，哥们儿就这么着游荡了10多天，和晗大人过着纸醉金迷的生活混居在一起。。。。。。混居啊混居，俺们就这样地HIGH啊HIGH啊，她就这样照顾偶啊照顾偶，然后晗大人号称：本周Y一定得喝多一次，让俺弱小的身躯照顾Y 的一下下，以挽回Y照顾我所损失的几亿细胞。。。。。。。终于，在这一次，晗大人喝多了。可是，没有如果，只有但是，但是，杨DD也喝多了，李叔叔也喝多了，俺，弱小的身躯，就这样弱小着，照顾着杨DD，忽略了晗大人。。。。。。晗大人终于实现了喝多的愿望，同时，Y自己抱着马桶自己吐了，此时偶米有在Y身边，偶，在楼下，照顾着杨DD。后来，偶接受了晗大人狂风暴雨般的批评，Y一把鼻涕一把泪地控诉着偶，在Y好不容易需要偶照顾一下下的时候，偶，消失在风雨中，偶，做了对不起她的事，偶，由于被杨DD在喝多的时候当成女流氓而不得动弹，杨DD醒后号称，他在喝多的时候绝对不和任何人走，不许任何人动，因为怕遇到女流氓非礼Y的，所以处于本能，Y不让我动，也不肯自己动，老子只能在车里看Y睡，等着Y的，导致老子没有及时出车去照顾晗大人。。。。。。Y破坏了老子和晗大人深厚地耐情，偶们滴耐情挖，就在杨DD的睡梦中，灰飞烟灭鸟。。。。晗大人，原谅偶吧，偶只是，只是木有来得及，上楼照顾你挖，偶不是故意的呀。。。。。。。。我们，继续一起生活。偶一定会抽空照顾你Y的  喝酒，没有啥子的意义。。。不喝酒，也他妈的没啥子意义，喝酒，他妈的什么都干不成，不喝酒，也那个啥啥地啥也干不成。。。。。。老子见过整天混啊混啊的天昏地暗的年轻人，如今，Y们都平静如水，居家过日子，说啥也想不起来生活有啥子忧郁的，脸皮厚的已经啥啥都无所谓鸟。。。没有啥能激起兴趣的鸟，就特兴奋地回家过日子了。。。。。。。。。过挖过挖，经历过绚烂和糜烂的人，过的更安全，更他妈的踏实。。。。。我一直坚信人的一生是平衡的，你Y现在不荒唐，早晚有一天也得荒唐，现在不贱，早晚得贱，年轻的时候老实，老了没准得折腾一下。。。。戒酒是没有意义的，就是那玩意儿化做了眼角的透明液体，也是没有意义的，这就是人生的一种体验，总归得经历一下青春期、躁动期、平稳期、更年期，别自控，就爱咋滴咋滴，这么着经历，挺TM绚烂。 不约而同我发现这些天姐儿几个都不约而同地变懒了，全都不在日志里唠叨了，好像瞬间都消失了。。。。。。哥们儿我也闪，忙着快乐地生活，烦恼地装修，快乐烦恼都挺忙的，也就不像以前那样勤劳地忧郁了。闪~~~ 小猪倒下了。。。。感冒发烧中。。。。小猪倒下了。。。。。。38度5，老子一直向往的生活温度。。。。。。。睡了。。。 |
|
|
