MD。怎么嗓子眼老像堵了个什么东西的。不爽。

我这样的人，又不会来事，又不会做人，又不会说话。任劳不任怨，费力不讨好，做事走极端，缺乏判断力，处理问题不够冷静，还冲动易怒。所以我这样的人就适合自己呆着，自己养好自己就行了，不适合与人相处。

这两天的天气实在让人压抑愤怒。昨天在百安居的停车场堵了个半死，我妈都急病了。晚上回家就发烧了。今天中午为了给她发汗，我煮了放了很多胡椒粉的面条，结果她也没吃多少。

看了air写的父亲的文章，一瞬间，我是多么的恐惧有一天自己也那样的失去亲人。我自己可怎么过啊，我可怎么承担那样巨大的悲痛啊！看着父母渐渐老去的身影，我时常都会泪眼模糊。还没有让他们到国外旅游一次，还没有为他们买上一个等离子，还没有给他们换一个大冰箱。父母吃的穿的用的都是最朴素的东西，却对我所有奢侈的行为都予以支持。我曾经由于厌烦唠叨而向他们顶嘴，一想到这个我就十分后悔。所以现在尽我所能多做些让父母高兴的事吧。

不主动、不拒绝、不负责。

我不会主动追你。我不拒绝你来勾搭我。我和你苟且之后不负责。

这是现在许多男男女女交往的真实写照。似乎现在又加了个“不花钱”，还有一个不什么来着，一共是五不。

搞不清楚现在的人是怎么了。我常常羡慕父母那一代的人，交往之初就是奔着成家过日子去的，没那么多想法。成了家，就一心地劲儿往一块使，是穷是富都没那么多想法，从来就没想过会分开什么的。而现在的人，越来越注重自我感受，相处的时候稍微有点不如意，就想到要分开找更好的。想法太多，都不敢轻易地说出一些话，轻易地选择某条路。很多人都是抱着试试看的态度，都是所谓的“顺其自然”，越来越多的人害怕承担家庭的责任，害怕承担结果。

包括我自己，也一样地害怕真的和某一个人承担一个什么责任，害怕真的去为了另一个人改变自己许多生活向往，害怕真的和某一个人从此生活在一起。但是又不拒绝和一个人好上那么一段，有一个孤独时随叫随到的伴侣。

昨天我和晗晗探讨，我们为什么一定想找个人陪伴自己，结婚生子，共同生活一辈子呢？现在自己生活不是很好吗？可以安静地看书，可以泡一壶茶看看DVD，可以想几点出来就几点出来，想和谁看电影就和谁看电影，想看什么话剧就看什么话剧，想吃牛肉面就吃牛肉面，想喝芝华士就喝芝华士。没有人和你争吵，没有人让你伤心。晗晗说，也许我们想有个伴儿是怕有一天孤独地一个人死在公寓里没有人照顾吧！我说，那我们为什么不能彼此照应呢？你我都存在，便不会允许先死的那个人孤独地终老在公寓。也许一个男人的心灵还不如你和我的心灵那么容易相通呢！

当今中国社会对幸福定义的标准之一是“三口之家”“天伦之乐”。这只是标准之一，不是唯一标准。没有人规定幸福就一定要这样。昨天我们看话剧的时候看到顾长卫了。在我们看话剧之前，晗晗自己在家泡了杯咖啡正在阳台上看书，我刚看完一个娱乐电影，开着车去接她。我们看到顾长卫的时候，他坐在我们前排看话剧。突然觉得在这个城市生活，是很幸福的。我们能依照自己的爱好生活，能遇见一些奇妙的缘分，能与上大学时崇拜的人物同台看演出。我们能天天路过全国人民向往的天安门，能自己决定自己的生活。

如果说，有了房子，有了车子，有了晗晗这样的心灵伴侣，有了爱护我的爸爸妈妈哥哥叔叔，有了好莱坞的大手笔和法国浪漫文艺片，有了散发诱人香气的咖啡壶，有了阳台上清澈的一缕阳光，有了一柜子伴随一生的好书，有了很多漂亮活泼的公仔玩具，有了数不过来的鞋子香水包包，有了成套积攒的芭比娃娃，有了冰冷的啤酒和温暖的手套，还有打个电话就送来的鸭脖子，然后，将来再养一只帅呆了的大狗，我真的想不出什么理由必须要和一个男人一起生活然后打破这一切的安详。也许这男人不喜欢文艺片而霸占了DVD，也许当我在阳光下看书的时候他会要求我去拖地板，也许当我买回了新一季的香水的时候他会嫌我浪费，也许我会失去了和晗晗喝茶看电影谈心的许多时间，也许我会被指责不做家务、被追查现在和谁在一起，也许我会被命令不许喝酒不许吃那么辣的鸭脖子，也许我会为了给其做一顿晚饭忙的来不及泡一次香软的SPA。

我绝对相信如果和一个我爱的男人生活在一起一定会有更多不一样的幸福。可是，我也绝对没有信心相信那样的幸福会比我自己生活的幸福更幸福。同时，我也没有信心相信我爱的男人我会一直爱他，更不相信爱我的男人会一直爱我。或许，那时生活中常常出现欺骗、无奈、怨言、伤痛，然后，我和他，都失去了洒脱，忘了曾经自己是多么的反感庸俗的生活。

我也不知道幸福的定义是什么。有的时候我也偶尔渴望和一个人结婚生活在一起，然后有个小孩幸福地享受阳光下的天伦之乐。可是，这些日子，我却恐惧这样看似完美的结果也许让我失去了更多个人的理想和爱好；我恐惧着如果选错了人，他不能与我心灵相通却干涉我而凭添了无数的烦恼；我恐惧着生活在我身边的这个男人整天念叨着赚钱、生意、应酬致使我的生活一味庸俗；我恐惧着选到窝囊的男人我越看越生气致使自己成一个怨妇，选到优秀的男人有朝一日也许要进行一场生死决斗的老公保卫战。。。

我要声明一下我永远都不是一个独身主义者。其实，我渴望这样一个人：他是我的心灵伴侣、精神领袖，理解我的一切，把我的优点挂在嘴边赞美，缺点当特点，不盲目骄傲自大，不自我，不发飙，不干涉我，不搞外遇，有生活自理能力不需要我照顾，有一定的工作能力不至于向我张口要零花钱，最重要的是，合得来。如果我遇到这样的人，会接受与其一起生活。可是后面的几条都很容易实现，第一条就难了：“心灵伴侣和精神领袖”，这看似简单的要求似乎是太高了。我不知道有几个人能够真的找到自己的“心灵伴侣和精神领袖”。当我讨论一个话剧的台词时，他甩来一句：我可不喜欢看那破玩意儿；当我提起要像杜拉斯那样酗酒的时候他惊恐地讲了一个半小时酗酒的坏处来制止我这样可怕的想法，他却不会告诉我，他也热爱杜拉斯的字眼和激情，但是不希望因为酗酒而失去我，杜拉斯是无法模仿的。真是扫兴。如果在心灵和精神上征服不了我，我也没有理由要和这个人生活在一起破坏我在阳台上读书喝茶的安静气氛。

我到底想要什么？25岁以前我一直以为我想要一个幸福的家庭，有一个爱我的人，一只我爱的狗，过着平静的生活。可是爱我的人我实在是爱不起来了，我爱的狗被耗子药毒死了。后来，我又以为我无法独立生活，必须要有一个男人呵护着，可是我爱的男人自私自我自大不呵护我还老发飙，我只能迅速将其删除。既而我成功地独立生活了，并且比有男人“呵护”的时候更加自由快乐。

如果一定问我到底想要什么？现在的生活似乎就是我想要的。我可以和晗晗半夜到八达岭去看星星而不用向任何人汇报征得同意；不会在花68元买了一面镜子的时候被笑话傻，号称这只值10块；也不会在写这篇日志的时候有人过来催促该睡觉了。

事实上，对与某个人共同生活的恐惧战胜了某些时刻在深夜的孤独。我不知道是否能遇到一个当我的面孔饱受摧残的时候依旧守在我床边爱我的人。如果上天宠爱我，有了这样一个人，那我会幸福地成家过幸福的生活。如果没有这样的一个人，我宁缺毋滥，宁愿继续享受孤独的自由，这就是我想要的生活。