前天一老朋友来电话问候，寒暄过后上来就是：你跳槽了吗？我说没啊，还那样啊！她很奇怪地说：我印象里你好像老跳槽。一句话惊醒了我，现在我可真塌实啊！竟然已经两年半没跳槽了！而且照此趋势似乎也没地方可跳，这个记录还可以保持下去！这两年来没什么进步，竟然越来越塌实了！

小时侯最大的梦想就是做电视，然后当一个作家。两个梦想基本平行，没有孰重孰轻。现在电视已经做了7年多了（加上实习），也过了点小小的瘾，可惜没成什么气，越来越一副没出息的样子凑合着像个工人一样生产垃圾，早忘了“创作”两个字是啥东西了。回忆一下最可怕的就是这两年半来，竟然没有想跳槽的欲望换言之就是没有进步的需求。散漫是一直的习惯，懒惰则渐渐形成，完蛋了，电视是没什么好做的了！

赚了点糊口钱，基本上饿惨的可能性不太大，所以便开始有了向往第二个梦想的冲动。基本上，这个梦想在上个星期已经彻底破灭了。因为查阅了很多朋友的space和blog，发现写的好的人太多了！我写的基本上就是小学生日记！作家，比做电视难多了——对于我来说。可是，这毕竟是个梦想，我琢磨着成为一个作家太难，那就坐在家里写东西，管他成不成，梦想破灭了，总归是有个爱好吧。仔细分析了一下自我，从小的时候就是这样，体育运动——不爱好，唱歌——不爱好，听音乐——不爱好，玩牌搓麻将——不爱好，打游戏——不爱好。归纳总结好象就这么一个能吸引着我，让我坐下来觉得挺美的事，就是写一堆不知所云的文字。上中学的时候特爱写酸诗酸文，超级理想主义，老装林黛玉，动不动就有感而发地记录那场风花雪月的事。大学的时候开始欣赏王朔的风格，受其影响，常把“实在不行就当个作家”挂在嘴边，做梦的时候也偶尔放肆地扬言咱“一不小心写个红楼梦”。工作以后就把这事儿抛脑后了，唯一练笔头子的时候就是给男友写声泪俱下的控诉信或者浓情蜜意的爱情宣言。再后来就发展到东西不给别人写，感觉给别人写如同对牛弹琴，干脆只为了自己的天马行空而写。

现如今，终于肯有人看我写的不知所云的东西了，竟然还有赞许鼓励者，还有朋友像模像样地来评论两句。同志们，朋友们，我感动的热泪盈眶，要知道能否成为一个作家对我来说已经不重要了，因为我感受到了一个作家也能感受到的幸福——拥有读者。作家拥有千万读者，我拥有一两个足矣，反正怀揣梦想的文学青年得到鼓励时飘飘然的感觉都是一样的没起子。

梦想是美好的，遥远的，不能亵渎的。保持我的矫情，继续我的梦想，我要坐在家里，不到弹尽粮绝的时候不向世俗的工作妥协，我就要坐在家里！

小妞终于离开了工作岗位，辞职宣告成功。离开，就是一种解脱。

离开工作，离开老板，离开金钱，离开饭局，离开酒桌，离开男人，离开office。小高跟鞋可以卸下来，穿着趿拉板在家里晃荡，看看咪咪纯净的眼神，仔细休息一下混乱的大脑。JM，终于失业了。我支持你！小妞！不要着急找新工作，不要制造狂躁情绪，不要重新陷入压力的循环，你一天也就吃2两猫粮，我想小咪有这个度量分你一口。你这么有才华，这么有精神世界，在家写写东西我都用敬仰的眼神看着你，离开吧。

妇女解放运动让中国妇女走向社会走向复杂走向酒桌走向官场，明明是对女人的摧残。女人自古以来便应该贵族琴棋书画，平民在家种地养孩子，搞什么男女平等，让女人这种水做的温软物质超级强硬，强硬程度超过了以往任何一个时代。女人琴棋书画或者在家养孩子种地也未见得就得让男人瞧不起揍一顿啊，干吗搞什么独立运动非要走向社会和男人分担肮脏与压力。女人把职业岗位让出来，男人一个人赚两个人的工资，进屋有饭吃，有汤喝，有温温软软的小妻子赋予安慰和平静，吃吃零食看看电视，这有什么不好。干吗要出去打打杀杀，吱了哇啦的。真是，真是！我最恨女人平时拿个电话没完没了地联系业务，在酒桌上推杯换盏，让同性恐惧，让异性敬畏。多数这样的女人还要哭哭啼啼地号称成功背后的辛酸与家庭不幸。女人温软一些未见得就是不独立，精神和人格独立也是独立。若一个女人表面依附男人而实际上温软地将男人化得根本离不开她，那谁才不独立呢？那个恐怖的女老板对着男员工和老公指手画脚，这是妇女解放吗？

离开，离开，你空出来那位子正好让给一个需要养老婆孩子的男人，你也算干了件好事。

我的早点：银耳莲子红枣汤。我吃了一大碗银耳，嚼了四颗大红枣，8粒我妈精心去了芯儿的莲子。今天再有三个小时的机房我的活就彻底干完。我不想再干新的活了。别让我做了。你们Y这帮俗人成天介唧唧喳喳哇里哇啦地电话、客户、开怀大笑、假装仗义、会来事儿、暧昧、八卦......我的个佛儿，折磨死我了。我不想干新的活了。我彻底干完旧的活了。

想想我就要失业了，爽啊爽啊！用失业这个词是不恰当的。没人让我失业，还找着我干着活呢。我自己想失业。没人招我，就是我自己想失业。确切地说我想罢工。

妈妈的千万别有人在这时候找我干活，我经不起金钱的诱惑会犹豫之后又接了，接了我会又不爽，不爽了我又会暴躁，暴躁了我又会发飙，发飙了我又会后悔，后悔了我又会絮叨，絮叨了我又会挨某些人板砖。所以，我要挺住，挺住，一定要失业，要经得起诱惑。别拿金钱诱惑我。

失业了好。失业了好啊！我可以晚上不睡早上不起，不洗脸光刷牙就吃早点看韩剧，不动脑子不玩虚伪不受委屈不用面对抹一脸香水俗气的老女人和像老娘们儿一样的老爷们儿，我可以成天介泡吧喝酒上网忽悠对着屏幕傻笑，必要的时候我还可以在上厕所蹲坑的时候进行思考。失业了好。有了安静思考的时间。

人活着得思考。我思考着，写点什么东西能供哥们儿上厕所的时候看看，不累，不假，没思想，没意义。我得思考思考什么是没意义的。别老劝我这样没有意义，我真是想思考思考什么是没有意义的。我最烦做有意义的事。比如，好好学习天天向上，考个好大学，上个好工作，日复一日年复一年地学处理人际关系，升官发财挤兑招我烦的倒霉衰子，再比如，买房子，还贷款，提前还贷款，再换个大房子，再还贷款，再提前还，这事儿多有意义啊，我怎么就TM这么烦这些事儿！

失业了好。失业了好。我也别烦这些事儿了，我在家呆着爽的直长膘，然后拿着钱去健身，去减肥，等着有一天面条也吃不起的时候我就不矫情了，我保准利马成一特庸俗的人充满激情地接活干去了，给钱，给钱呀，利马另一副嘴脸。我不会鄙视我另一副嘴脸的。我那是为了再一次顺利失业。